婚姻是相爱两个人走向家庭的桥梁，婚姻关系的最直接承载者是夫妻关系，在家庭关系中，这是首要的，两个人的结合是否幸福，直接影响到婚后家庭的幸福与否，所以，处理好婚姻关系是至关重要的。

　　根据统计，在美国每一百对配偶有五十对是以离婚收场，离婚率是世界第一。那么，婚姻果真是爱情的坟墓吗？研究人员说，深入了解您伴侣的梦想和恐惧，包容彼此的差异是感情天长地久的要素，批评、藐视、自我防卫和雄辩滔滔都是导致关系恶化的主要原因，应尽量避免。

　　美国华盛顿大学教授哥德曼在他的新作《维系婚姻的七大原则》中指出，愤怒并不是破坏婚姻的主要杀手，因为不论幸福与否的夫妻都难免吵架，性别差异更与婚姻能否延续毫无关连，他认为，夫妻间友谊的深厚程度是婚姻的重要基石，换言之，有稳健的友谊作基础，婚姻之路就可以走得更长久。

　　根据长时间的研究，哥德曼现在能够以百分之九十的精确度判断任何一对夫妻能否携手走向人生的终点。他说，婚姻的两大危险期分别是婚後的前七年及第十六年到二十年，平均来说，许多夫妻的“婚龄”分别是五二年和十六四年，如果双方谈话尖酸刻薄、或任何一方享有较多的权力，未以平等方式对待彼此，离婚是免不了的下场。

　　实验显示，许多婚姻关系不稳定的妻子对于丈夫的行为多采取“逆来顺受”态度，哥德曼认为，男人有必要修正自己的行为，例如当先生在看足球赛时，太太需要和他商量事情或谈话，为表示他对双方关系的重视，就应该关掉电视仔细聆听，而不是佯装在听虚应了事。

　　和1970年代学者以直接观察法相比较，现在心理学家以录影机配合侦测脉搏、脑波反应等仪器，有助专家更深入了解造成怨偶的原因所在。许多研究已经证实，婚姻幸福美满与身体健康有直接关系，幸福的夫妻不但较健康，免疫系统的功能也比不幸福的配偶或离婚者好出许多。

　　哥德曼表示，许多夫妻吵架粗分为两种，一种是可解决的，另一种则是因个人差异所造成的永久性争议，根据研究69%夫妻吵架是属于后者。除了以幽默感化解僵局，哥德曼建议夫妻应包容彼此的缺点，尽量看对方的优点，这是婚姻能否幸福的极重要关键。

　　他举例说，一对夫妻对于家里的整洁有不同的要求，太太要求窗明几净，先生则毫无所谓，彼此经常争吵不休，多年之後，他们发现彼此的感情比客厅是否堆积报纸来得更重要，最後决定包容彼此的差异快乐的生活，不再为整洁问题争吵。

　　哥德曼在书中列出几个检验婚姻稳健程度的问题，可供大家参考。诸如：您能否列出配偶最好朋友的名字？您的配偶现在正面临什令他(她)困扰的问题？您知道您的配偶的梦想和人生哲学吗？您知道您的配偶最讨厌的亲戚是谁？您认为您的配偶很了解您吗？

　　总之，佳偶非天成，只有不断的探索与包容才能成就美好的姻缘，但是如果您面对的是婚姻暴力问题，专家认为，这类非理性的行为极难诊治，还是及早结束为好。

　　以上我们为大家提供的是婚恋专家哥德曼关于营造幸福婚姻的一些建议，提供给大家作参考。提到婚姻幸福，其实它是一个模糊的概念，你说，难道非要天天游山玩水，大鱼大肉才算幸福吗？比如，你看到了两夫妻，每天起早摸黑的出外收破烂，甚至生活到了相当困难的程度，你就认为这夫妻俩一定不幸福吗？这都是不一定的，幸福的评判标准不是这样的。其实，幸福婚姻无模式。

　　不少人在评判自己的婚姻生活幸福或不幸福时，判断并非完全从自己的实际出发，不知不觉受两种外来因素所左右：一是影视等宣传媒介，二是别人的爱情生活态度。惟独没有想到：爱情是很难用同一尺度去测深浅的，幸福婚姻并不存在一成不变的模式。

　　爱，是独具个性的。由于性情、阅历、文化修养等的不同，每个人对爱情的理解便不尽相同，没有任何人能给爱情下一个全球通用的标准定义，传情达意的方式自然也会千差万别。

　　文艺作品所描绘的爱情生活是令人向往的，但不可把这种爱情生活当作标准模式。为表现其主题，文艺作品中的爱情生活多半是诗意的、抒情的、理想的。当你作为一个观众去欣赏它时，它是美的。那些浪漫的、字斟句酌的台词在特定的情境下听起来非常入耳。而当你有心想去模仿时，那些过于雕琢的对话，是否会让对方起鸡皮疙瘩呢？

　　对别人的婚姻生活，我们更应理智地进行分析。我们和别人并不朝夕相处，而是仅凭“合理想象”来判断其爱情生活状况的。这种“审美距离”会给别人的婚姻生活罩上一层朦胧的薄雾，雾里看花，自然美不胜收。从别人来讲，不管他们和我们多么相熟，但毕竟是“外人”，缺乏自家人特有的那种亲近感，在交往时，他们总是尽力表现出温柔、得体、善解人意的一面。而他们那本“难念的经”，我们是难以知晓的。所以莫羡慕邻家的先生和太太，开了门，他们对我们微笑——正如我们对他们彬彬有礼一样；关起门，他们和我们一样，也会为生活琐事烦恼不休。

　　所以，文艺作品和别人的爱情生活只适宜远远地欣赏，决不可搬入自己的生活，作为一种“高、大、全”的标尺。你娶了独一无二的“这个”女人，你嫁了特定的“这个”男人，便要用心去发现他(她)与别人的不同之处，于对方平平常常的举手投足之间去感受他(她)的浓浓爱意。

　　有的人擅长表达，总会在爱人需要的时候说几句知心话，让爱人觉得体贴入微。有的人爱在心里，肚子里装满了话就是吐不出一个字。前者固然可人，后者也不必勉强对方说甜言蜜语。有的人会在爱人生日的时候送一件她(他)向往已久的礼物，并以特殊的方式赠予。有的人却只会买两瓶葡萄酒炒几个菜，坐在一边乐呵呵地看着他(她)一口口地吃。前者固然浪漫，后者也不必责之为木讷。有的夫妻相处和睦，难得红脸，好得跟一个人似的。有的夫妻则磕磕绊绊，动不动就扬言要散伙，但第二天又跟没事似地携手出门。前者固然幸福，但你也别以为后者一定不幸福。

　　总之，不必臆断疙疙瘩瘩的夫妻肯定不幸福。叮叮当当有时也是一种热热闹闹、多姿多彩的爱！但试图以某种模式去“改造”对方则往往是徒劳的。喋喋不休的抱怨只会使对方反感、腻烦，说不定会越来越偏离你设计的路线。因为你爱的不是他(她)，而是另一个模式化的人。

　　虽然说幸福的婚姻没有一定的模式，但这并不否定夫妻或准夫妻俩采用一定的方式来营造一个美满幸福的婚姻环境。每一个恋爱结婚的人,都想让婚姻始终成为互爱,互敬和互相完善的源泉.那么,怎样才能使婚姻美满呢?有关婚恋专家给出了以下几点建议，供朋友们参考：

　　1、把对方放在首位

　　对于幸福的夫妇而言,这是个关键的要素.他们不允许自己的长辈、朋友或者工作置于这种夫妻关系之上.有一对夫妻迈克和帕特，前不久在他们结婚25周年之际就重申了他们的婚姻誓约。是的，女人和男人在他们结婚许多年之后依然履行的,应该是那些严肃的誓言,"直到死神把我们分开".分手不是他们口中随意说出的词。

　　2、共同处理问题

　　事实上,婚姻可以同时是美妙和艰难的.销魂的时光和烦恼的时光一样多.当两人观点相左、脾气暴躁的时候,共同处理这一问题是非常重要的."幸福的已婚妇女不仅较多地谈及她们的丈夫,她们还能与丈夫讨论任何思想问题,而任何一位幸福的已婚妇女更像是在信赖一位朋友."有位博士说,"以共同解决问题代替从别的途径发泄怒气,你和你的丈夫会更多地了解对方和了解自己,用这种积极的方式讨论问题,会引入真正的亲密,而不给对方探讨问题的机会,则会导致双方关系的更紧张和更不愉快."

　　3、一起笑

　　在《亲密游戏》一书中,波士顿心理学家威廉指出,玩和大笑对于幸福的婚姻是极为重要的成分,"夫妻共同兴奋地投入游戏,就像是告诉对方我相信你爱我,甚至在我做傻事的时候""爱德华八世为了与他所爱的女人沃利斯•沃菲尔德•辛普森结婚",放弃了英国皇位.在以幸福婚姻为主题的演说中,温莎公爵幽默地说:"当然,我确实比你们稍具优势,这就是提醒你的新娘,你为她放弃了皇位."

　　4、强调优点

　　夫妻开始产生分歧,开始彼此不愉快,这通常是他们倾向于注意对方的缺点.持久的批评和找岔总会使男女之间产生隔阂.换句话说,幸福的夫妇强调优点,注意对方的善良、温柔、可爱的方面.

　　5、保护爱情

　　相爱的和保护相互忠实的夫妻们知道,保护他们的爱情是多么的重要.他们从不认为这关系是理所当然的,也不允许自己在对方面前表现出过于疲劳,过于紧张或过于忙碌.幸福伴侣向对方表示感激说:"谢谢你"和献上赞辞来保护他们的爱情.他们经常这样做,甚至做得更多.

　　最后,或许对于夫妻保持幸福而言是最好的忠告,来自作家简妮•韦尔斯的笔下:“让你的爱比你的恨和怨强烈些.学些妥协的智慧,因为妥协一点总比破裂好.宁愿相信最好的,不要相信最坏的.切记:真正的友谊是任何一种持久关系的基础.你选择与之结婚的人具有你赏识的朋友所拥有的善良、友爱的品质.”(德能，3月15日《家和万事成》)